22:25

Лина
Как-то незаметно летит время. На дневник его явно не хватает.
А жаль...

Лина
Потрудиться что ли для разнообразия?

Лина
Твои сотки ждут тебя... С праздником!



09:17

Лина
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.



читать дальше

23:31

Лина


23:24

Лина
Одностишия

- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Сударыня, где взять мне столько водки?!

- Да, красотою мир вы не спасёте…

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- А с полом бы пора определиться…

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Родители ведь гении, признайтесь?

- Как вам к лицу боксёрская перчатка!

- Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

- Лечиться можно — примут ли анализ?

- Вы ум и честь эпохи — неолита.

- Я с вами стал сторонником абортов.

- В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

- Эх, зря перевели сперматозоид…



Лина


00:17

Лина
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть.

Самые светлые чувства к женщине приходят в самое темное время суток.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Принесите дверь! Я хочу выйти!

Больница Центральная. Наши врачи моют руки.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимание на дорожные.

Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой- Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди (Бернард Шоу)

Лингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов.

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!

США - санитары мира: нападают на слабые и больные страны.

О добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лина
Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...



* * *

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *

Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *

Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *

Все позади: придется обернуться!

* * *

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *

Мне истина дороже не настолько!

* * *

И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *

Он промолчал - и я ему поверила...

* * *

Если б ты любил меня, как пиво!

* * *

Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *

В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *

И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *

В постели он подобен богу: не храпит!

* * *

В нем много детского: не любит манной каши...

* * *

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *

Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *

Теперь я после первой не целуюсь...

* * *

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *

....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *

Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *

Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *

Все нестандартнее фигура год от года...

* * *

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *

Таких, как я, немного: только я...

* * *

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *

Скучаю по тебе, как по застою...

* * *

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *

что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

* * *

Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *

Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *

Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *

Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *

Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *

Он улыбался искренне, цинично.

* * *

Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *

На завтра у меня истерика и шопинг.

©

Лина
- Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- День выборов. Народ забюллетенил...
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
- А у неё родился сын полка...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез...
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
- Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещё приличия нарушил!
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- Ваш центр тяжести притягивает взор.
- Стрельба глазами шла на пораженье.
- Ты был душой компании, я - телом.
- В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
- Еще два акта пусть тебе приснится.
- Спасибо вам за облик аморальный.
- Пока летишь с кровати - столько мыслей
- А если Буш ты, я Ираком стану!..
- Я вам отдамся только под наркозом.
- А что, без танцев мы не обойдемся?
- Не совмещай меня и телевизор.
- Уже и пасха яйца не тревожит.
- Хотя бы откуси при мне банан
- И многим дамам верность сохраняя...
- Я вас прикрою телом, не пугайтесь
- Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
- Как быстро серенада стала храпом!..
- А вы, мадам, сумо не занимались?
- Не всякому яйцу показан кипяток.
- Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
- По мне лишь вишня за окошком сохнет.
- Опять маляр меня вгоняет в краску.
- Я сплю с приличным списком кандидатов.
- Уже путаны просят предоплату
- Так вы мне что - за деньги отдавались?!
- Вчера ваш муж припер меня рогами.
- Ты у меня сегодня, Петр, первый
- Мной овладеть сложнее, чем китайским.
- К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
- К такому бы достоинству, да твердость
- Брала в постель предвыборные списки
- Любимый орган может спать спокойно
- К твоим ногам готов матрац я бросить.
- В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
- О женской верности я сказок не читаю.
- Люблю в кустах не от хорошей жизни.
- С таких, мадам, сползают незаметно.
- Последний акт вам явно не удался
- Нет, неженатый так не обнимает...
- Недвижимость мне ваша надоела.
- Я словно эхо отдаюсь в горах.
- Я начеку всю ночь, но бесполезно
- Но вот и тут достиг я совершенства
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Хотелось кончить на мажорной ноте...
©

Лина
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.




23:27

Лина
Любовь к халяве - это как сифилис: быстро схватишь, но трудно избавляться.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

МИД уполномочен заявить, что единственной причиной участия Черноморского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.

Стоит один раз поставить женщину рядом с мужчиной, как она тут же начинает его превосходить. (Софокл)

Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо.

Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

'Заходите к нам на огонек' - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Неопытность - качество, позволяющее молодому человеку делать то, что пожилой считает невозможным. (Герберт Прокноу)

13:03

Лина


Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.


Лина
Екатерина Медичи

Годы жизни: 1519—1589
Французская королева с 1547 года, жена Генриха II. В значительной мере определяла государственную политику в период правления сыновей: Франциска II (1559—1560), Карла IX (1560—1574), Генриха III (1574—1589). Одна из организаторов Варфоломеевской ночи.

Читать дальше...





Лина
10: Секс – лучший и самый безопасный способ расслабиться. Эффект от занятия любовью в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума. Более слабый, но такой же расслабляющий эффект оказывают поцелуи. Между прочим, мы тратим на поцелуи две недели своей жизни.

9: Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.

8: Возможно, не стоит смеяться над женщинами, которые обожают любовные романы. Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более «умную» литературу.

7: Что нас возбуждает? Исследования показали, что туфли и ступни – самые крупные фетиши западной цивилизации. Самым известным фетишистом ступней является Квентин Тарантино, который обожает Уму Турман за то, что у нее 42-й размер ступни.

6: Самый популярный вкус съедобного нижнего белья в сексшопах – вишня. Кстати, вы не задумывались, почему мы стремимся наделить сексуальные игрушки вкусами? Нам попросту хочется есть! Секс сжигает 360 калорий в час.

5: ученые, исследовавшие летучих мышей, столкнулись с неожиданной проблемой: оказалось, что у самцов летучих мышей самый высокий уровень гомосексуальности среди всех млекопитающих.

4: Вы знали, что крысы занимаются сексом 20 раз в день? Лев способен заниматься любовью по 50 раз в день. Правда, с разными самками и только в любовный период.

3: В Гуаме существуют мужчины, которые путешествуют по стране и лишают девочек девственности. Более того: девочки платят им деньги за свой первый сексуальный опыт. Становится по настоящему страшно, если представить себе, что такое Гуама. В Индии, например, дешевле заплатить проститутке, чем купить презерватив.

2: 85% мужчин, умерших во время занятия любовью, в этот момент изменяли своим женам. Страшно подумать, какое наказание можно получить за прелюбодеянии в Индонезии. Ведь там, если вас поймают во время мастурбации, вам уже грозит обезглавливание.

1: В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.


Лина
Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”

Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".

Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.

Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...

Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
©

19:22

Лина

Способы самоубийства. Вдруг пригодится.


Твое имя
Твой способ - Дробовик

Вpемя: Мгновенно, если вы счастливчик.Пpимечания: Пpоблема заключается в том, что Вы сделаете страшный кавардак - подумайте, кто согласится отскребать гниющую запекшуюся кучу мяса от ковра? Втоpая проблема - это то, что Вы можете просто промахнуться мимо головы и обожжете себе лицо.





19:11

Лина

Добро пожаловать в ад


Твое имя
В аду ты будешь заблудившийся Ангел


«Добро пожаловать в ад» © PNG
Twidog.ru — веселые тесты.



Лина

Фраза о тебе!


Твое имя
Афоризм на сегодня:


Один из двоих всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.


«Фраза о тебе!» © insee
Twidog.ru — веселые тесты.



18:55

Лина
Что же такое сглаз? «Сглаз – сильная негативная эмоция, искажающая нормальное течение жизненной силы организма. Чем сильнее негативная эмоция, тем радикальнее искажение и тем острее вы будете чувствовать: что–то изменилось, испортилось внутри вас, вокруг вас. Признаки сглаза многообразны. В общем и целом, «где тонко, там и рвется». Если, к примеру, человек склонен к повышенному артериальному давлению, то, получив порцию сглаза, он может почувствовать характерные неприятные симптомы. По субъективным ощущениям сглазы, как правило, проявляют себя так:
— головные боли
— головокружение
— быстрая и повышенная утомляемость
— сонливость
— раздражительность
— простуды, насморк, кашель
Большое число сглазов по действию могут быть приравнены к порче на смерть.
Верить или не верить в это, вопрос, на который каждый человек отвечает сам, но как процесс подобное состояние испытывали многие. Так нужно ли всерьез воспринимать сглаз, или можно отмахнуться и забыть? Не знаю! Но как человек осторожный, который дует на воду, даже если она холодная, мне стало интересно, и как же борются с таким «заболеванием»?
Оказалось, очень просто! Защитой от сглаза, как его понимает большинство людей, является, как это не парадоксально звучит, неверие в него. В этом случае, вы полностью закрыты от посторонних влияний, и вас очень трудно сбить с избранного пути.
Если вы все–таки сомневаетесь, существует или нет сглаз, и все же решитесь обезопасить себя, то есть очень простое и действенное средство — просто сцепите руки в «замок» и, как правило, этого бывает достаточно, чтобы нейтрализовать постороннее воздействие.
Сглаз — сильная негативная эмоция, искажающая нормальное течение жизненной силы организма. Признаки сглаза многообразны. Если к примеру, человек склонен к мигреням, то получив сглаз, он может почувствовать характерные неприятные симптомы.
Сглазы, как правило, проявляют себя так: головные боли; головокружение; быстрая и повышенная утомляемость; сонливость; раздражительность.
А вот кто находится в группе риска:
1. Дети (особенно до года). Поэтому совет мамам — никому, кроме самых близких людей, не демонстрировать младенцев, пока им не исполнится месяц.
2. Беременные женщины.
3. Страдающие заболеваниями сердечно–сосудистой и кровеносной систем, органов дыхания, а также позвоночника.
4. Люди мало отдыхающие, работающие на износ.
5. Пьющие и курящие.
6. Грубые и сквернословящие.
7. Люди с нарушениями энергетики.

Вот какие ритуалы снятия сглаза дошли до нас от наших прабабушек:

Поставьте на ночь в изголовье стакан с водой. Разбейте туда сырое яйцо и скажите: «Возьми с меня все плохое». Утром вы можете увидеть, что в стакане плавают «ниточки» — это ваши сглазы. Рассмотрите их, потом размешайте и вылейте.

Еще одна манипуляция с водой, популярная и по сей день. Налейте в кружку проточной воды, зачерпните ее столовой ложкой и вылейте через дверную ручку обратно в кружку. Сделайте так через три ручки — по три раза через каждую. А затем этой водой умойте, обрызгайте или напоите того, кого, как вы считаете, сглазили.

Не забывайте и о мерах предосторожности: когда кто–то начинает вас хвалить, несильно прикусите кончик языка и мысленно скажите: «И тебе желаю того же, что и ты мне желаешь». Тогда сглаз не подействует.

Ячмени и герпес издавна тоже считались сглазом. Известны и методы их излечения. Закройте на кухне двери и окна. Протрите стекло. Затем на плиту поставьте кастрюлю с водой, не накрывая ее крышкой. Кипятите воду, пока не запотеет стекло (но влага не должна течь). Затем пальцем проведите по стеклу, а потом по месту, где находится ячмень или герпес. И так три раза. Если прошло не полностью, то процедуру повторяйте еще два раза. Справившись с болячками, посоветуйте этот способ лечения другим. Тогда лечебный эффект сохранится на долгое время.

Чтобы с вами не случилось ничего плохого на улице, вы можете позвать с собой своего Ангела–Хранителя. Выходя из дома, нужно произнести следующие слова: «Ангел мой, пойдём со мной, ты впереди, я за тобой!»

Как видите, способы лечения безвредны, а многим помогают.

©